|
|
 |
 |
|
А ты сегодня с какой ноги встал? |
|
|
|
 |
 |
|
 |
| |
В связи с ранением Деда Хасана, исполняющим обязанности мэра Москвы назначен Владимир Ресин.
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
Судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...
CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не получится.
|
|
 |
|
 |
|
|
Жизнь - штука тонкая |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
|
|
|
|
|
|
|
| |
Наш опрос |
|
|
 |
| |
| Качество наполнения сайта: |
|
|
|
 |
|
