|
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал:
"Давайте мне, я сам разберусь". Вечером генерал возвращается домой,
забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я
все думаю, где я его оставила?.."
Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Времена новых русских в России закончились.
Наступили времена новых нерусских.
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...
- Что будет с Ющенко, когда к власти придет коалиция Партии Регионов и Блока Юлии Тимошенко?
- Ну-у-у...
- А если помягче?
- ПРиБьЮТ
Чувство
юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой
постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение
стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая
и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду. |
|