|
|
 |
 |
|
Самый главный орган |
|
|
|
 |
 |
|
 |
| |
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Главная я, - сказала голова, - я управляю всеми системами, без меня ничего бы не происходило.
- Главная я, - сказала кровь, - я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Главный я, - сказал живот, - я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Главные мы, - сказали ноги, - мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Главные мы, - сказали глаза, - мы позволяем телу видеть, куда оно идёт.
- Главная я, - сказал задница, - я позволяю телу выводить фекалии.
Другие
части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная
таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько
дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться,
глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все
признали, что задница главнее их всех. |
|
 |
|
 |
|
|
С бодуна и кошка - мочалка.. |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Письмо министра Пинзеника |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Подборочка анекдотов |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
Мужик заходит в продуктовый магазин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйст сколько стоит вон тот х#й?
Продавщиц с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался...
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл@!!! Ну почему именно сейчас???
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую
качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и
травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
|
|
|
|
|
|
|
| |
Наш опрос |
|
|
 |
| |
| Качество наполнения сайта: |
|
|
|
 |
|
