Анекдоты » Видеоприколы фотоприколы еротика фото флеш игры и аудио приколы! Рыба рулит! :)
 
 
ruba.com.ua
 
   
   
Сделать стартовой ¦ Добавить в избранное
 
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация  
 
 ГЛАВНАЯ
 АУДИОПРИКОЛЫ
 ФЛЕШ ИГРЫ
 FLASH ПРИКОЛЫ
 ЭРОТИКА
 АНЕКДОТЫ
 ФОТОПРИКОЛЫ
 ВИДЕОПРИКОЛЫ
 РАЗНОЕ
 ЮМОР ФОРУМ
 РЕКЛАМА на рыбе
   
 
  популярноее  
  Ноябрь 2010 (9)
Октябрь 2010 (30)
Сентябрь 2010 (67)
Август 2010 (33)
Июль 2010 (4)
Июль 2009 (4)
Июнь 2009 (18)
Май 2009 (60)
Апрель 2009 (41)
Март 2009 (32)
Февраль 2009 (18)
Январь 2009 (21)
Декабрь 2008 (61)
Ноябрь 2008 (32)
Октябрь 2008 (32)
Сентябрь 2008 (46)
Август 2008 (45)
Июль 2008 (102)
Июнь 2008 (120)
Май 2008 (31)
Апрель 2008 (58)
Март 2008 (1)
Январь 2008 (137)
Декабрь 2007 (253)
Ноябрь 2007 (163)
Октябрь 2007 (271)
Сентябрь 2007 (134)
Август 2007 (119)
Июль 2007 (7)
 
  реклама на сайте  
 


 
  случайный афоризм  
 
Противозачаточная внешность...
 
  Рыбные комментарии  
 
» От Aiiuchyanx в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Cesar в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Mattar в новости:
Задача №8 ))
» От Shahr в новости:
Украинский политики и кризис в Укра ...
» От Amadou в новости:
Гоночные кросовки
» От Inalda в новости:
Заряд отборных эмоций
» От Sarvan в новости:
Улыбнись :)
» От Swetha в новости:
Кто о чем думает...
» От Chonny в новости:
Сигаретный дым
» От Rozhyna в новости:
Сигаретный дым
 


Свет мой, зеркальце, скажи …
Анекдоты
 
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь …

 

Веселые загадки
Анекдоты
 
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)

Что такое: 15 см …

 

Таймер сломался..)))
Анекдоты
 
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

 

(С)казка :)
Анекдоты
 
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа. Джип имели, два "Сааб"(а) и "Порше" для куража. Баба солнечные ванны принимает у реки, Баксами набив карманы, посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., только основной доход Обеспечили несушка - кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь! Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет..
 

Пиратская тема
Анекдоты
 
Джек и Уилл.
- Джек, а Джек, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже должен был быть закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

* * *
Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

* * *
Сидит Уилл на скамейке возле дома, очень грустный. Подходит к нему Джек и спрашивает:
- Уилл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Джек, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Уилл. - Эта скамейка покрашена...

* * *
Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

 

Троллейбус
Анекдоты
 
Случилось это на закате 90-х. Сознательные пассажиры добросовестно компосировали талоны в переполеном троллейбусе. Возле задней двери, на сиденье спиной в салон, скраю сидит чрезмеру упитанная женщина. Над ней - компостер. Худенький мужичек с огромным пакетом пытается закомпосировать талончик. По скольку в одной руке он держит пакет, то "держиться" пальцами ног за пол троллейбуса. Соответственно его шатает и он никак не может попасть в компостер. Женщина не выдерживает и изрекает:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, никак вставить не можите!
Мужчина, не задумываясь отвечает:
- А я что виноват, что у меня кончик загнулся?
От хохота троллейбус подпрыгнул.....
 

Паписта - фали!
Анекдоты
 
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
 

Что написано в дневнике ученика?
Анекдоты
 
Смотрите дневник ученика 5-го класса.
Как переписывался классный руководитель с отцом.

Как переписывался классный руководитель с отцом.


6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.



Физ-ка — 2

Мат-ка — 2

Лит-ра — 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское

собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.

Кл.рук Ж.Б. Грудастая.



7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.



Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.

Выпорот.

Е.Кривоссыцкий.



 

Посмеемся вместе:))))
Анекдоты
 
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
***
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
***
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
***
- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
***
- Коллега, выбросьте Ваш модем на помойку. В Вашем возрасте пора уже ходить в интернет по большОму.
***
Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
 

Эротический анекдот
Анекдоты
 
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
 

  Наш опрос  
 
Качество наполнения сайта:

Класс! Буду постоянным посетителем!
Ничего так... Может вернусь.
Один раз зайти можно...
Что попало...
Ужасно!
Обычный говно-сайт...

 
  Популярные статьи  
   
 
рыбное музло