Анекдоты » Видеоприколы фотоприколы еротика фото флеш игры и аудио приколы! Рыба рулит! :)
 
 
ruba.com.ua
 
   
   
Сделать стартовой ¦ Добавить в избранное
 
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация  
 
 ГЛАВНАЯ
 АУДИОПРИКОЛЫ
 ФЛЕШ ИГРЫ
 FLASH ПРИКОЛЫ
 ЭРОТИКА
 АНЕКДОТЫ
 ФОТОПРИКОЛЫ
 ВИДЕОПРИКОЛЫ
 РАЗНОЕ
 ЮМОР ФОРУМ
 РЕКЛАМА на рыбе
   
 
  популярноее  
  Ноябрь 2010 (9)
Октябрь 2010 (30)
Сентябрь 2010 (67)
Август 2010 (33)
Июль 2010 (4)
Июль 2009 (4)
Июнь 2009 (18)
Май 2009 (60)
Апрель 2009 (41)
Март 2009 (32)
Февраль 2009 (18)
Январь 2009 (21)
Декабрь 2008 (61)
Ноябрь 2008 (32)
Октябрь 2008 (32)
Сентябрь 2008 (46)
Август 2008 (45)
Июль 2008 (102)
Июнь 2008 (120)
Май 2008 (31)
Апрель 2008 (58)
Март 2008 (1)
Январь 2008 (137)
Декабрь 2007 (253)
Ноябрь 2007 (163)
Октябрь 2007 (271)
Сентябрь 2007 (134)
Август 2007 (119)
Июль 2007 (7)
 
  реклама на сайте  
 


 
  случайный афоризм  
 
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
 
  Рыбные комментарии  
 
» От Aiiuchyanx в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Cesar в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Mattar в новости:
Задача №8 ))
» От Shahr в новости:
Украинский политики и кризис в Укра ...
» От Amadou в новости:
Гоночные кросовки
» От Inalda в новости:
Заряд отборных эмоций
» От Sarvan в новости:
Улыбнись :)
» От Swetha в новости:
Кто о чем думает...
» От Chonny в новости:
Сигаретный дым
» От Rozhyna в новости:
Сигаретный дым
 


Подборочка анекдотов!
Анекдоты
 

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... 

Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? 

Реклама: 
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!! 

Заходит учительница в класс и говорит: 
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. 
Весь клас плачет от смеха: 
- Мудаков! Мудаков... 
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: 
- Ой не могу - Мудаков!!! 
Учительница: 
- Все дети успокоились! Пи*доглазов, встань с пола! 

Мужская логика: 
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! 

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: 
- Сон страшный приснился, и стал рассказывать... 
Жена, выслушав: 
- Я бы на твоем месте умерла!!!! 
Муж, гордо усмехнувшись: 
- Но я же мужик!! 

Приходит дед к врачу и говорит: 
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха! 
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю. 
Пришёл дед через неделю и кричит: 
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах! 
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить! 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! 

Просыпается мужик утром... 
Поворачивает голову направо, смотрит - никого... 
Поворачивает налево - никого... 
Поднимает одеяло, смотрит и говорит: "Чего стоим, кого ждем?"

 

Анекдот про Мужчин и женщин
Анекдоты
 
Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!
 

Анекдот про Разное
Анекдоты
 
Из обращений в ветеринарную службу
° У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

° С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

° У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

° Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

° Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

° У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

° А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

° У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством:

° Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

° Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

° С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

° Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

° У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

° Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

° У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

° Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

° Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
 

8 марта
Анекдоты
 
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
 

Новым штрафам посвящается...
Анекдоты
 
Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.
 

И шо...
Анекдоты
 
Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат.
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат.
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождался, ушел. 1 хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??
 

Денег не дадим
Анекдоты
 
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
 

А вы как думаете?)
Анекдоты
 
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
 

Хочу г%вна
Анекдоты
 
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.
 

Ох,уж этот Сусанин...)))
Анекдоты
 
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

 

  Наш опрос  
 
Качество наполнения сайта:

Класс! Буду постоянным посетителем!
Ничего так... Может вернусь.
Один раз зайти можно...
Что попало...
Ужасно!
Обычный говно-сайт...

 
  Популярные статьи  
   
 
рыбное музло