Анекдоты » Видеоприколы фотоприколы еротика фото флеш игры и аудио приколы! Рыба рулит! :)
 
 
ruba.com.ua
 
   
   
Сделать стартовой ¦ Добавить в избранное
 
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация  
 
 ГЛАВНАЯ
 АУДИОПРИКОЛЫ
 ФЛЕШ ИГРЫ
 FLASH ПРИКОЛЫ
 ЭРОТИКА
 АНЕКДОТЫ
 ФОТОПРИКОЛЫ
 ВИДЕОПРИКОЛЫ
 РАЗНОЕ
 ЮМОР ФОРУМ
 РЕКЛАМА на рыбе
   
 
  популярноее  
  Ноябрь 2010 (9)
Октябрь 2010 (30)
Сентябрь 2010 (67)
Август 2010 (33)
Июль 2010 (4)
Июль 2009 (4)
Июнь 2009 (18)
Май 2009 (60)
Апрель 2009 (41)
Март 2009 (32)
Февраль 2009 (18)
Январь 2009 (21)
Декабрь 2008 (61)
Ноябрь 2008 (32)
Октябрь 2008 (32)
Сентябрь 2008 (46)
Август 2008 (45)
Июль 2008 (102)
Июнь 2008 (120)
Май 2008 (31)
Апрель 2008 (58)
Март 2008 (1)
Январь 2008 (137)
Декабрь 2007 (253)
Ноябрь 2007 (163)
Октябрь 2007 (271)
Сентябрь 2007 (134)
Август 2007 (119)
Июль 2007 (7)
 
  реклама на сайте  
 


 
  случайный афоризм  
 
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)
 
  Рыбные комментарии  
 
» От Aiiuchyanx в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Cesar в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Mattar в новости:
Задача №8 ))
» От Shahr в новости:
Украинский политики и кризис в Укра ...
» От Amadou в новости:
Гоночные кросовки
» От Inalda в новости:
Заряд отборных эмоций
» От Sarvan в новости:
Улыбнись :)
» От Swetha в новости:
Кто о чем думает...
» От Chonny в новости:
Сигаретный дым
» От Rozhyna в новости:
Сигаретный дым
 


Люблю..
Анекдоты
 
- Милый,ты меня любишь?!
- ...Да
- А как?!
- Как ни странно!!!
 

Объявления..
Анекдоты
 
ПРОДАМ

• Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!
• Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.
• Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).
• Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».
• Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.
• Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!
• Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.
• Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.
• Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).
• Конфетти б/у. 1 совок.
• Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер - 769786.
• Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков - 1000 рублей. Цена для просто желающих - 50 рублей.
• Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!
• Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.
• Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.
• Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

 

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? ;)
Анекдоты
 
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
 

Самый главный орган
Анекдоты
 
Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Главная я, - сказала голова, - я управляю всеми системами, без меня ничего бы не происходило.
- Главная я, - сказала кровь, - я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Главный я, - сказал живот, - я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Главные мы, - сказали ноги, - мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Главные мы, - сказали глаза, - мы позволяем телу видеть, куда оно идёт.
- Главная я, - сказал задница, - я позволяю телу выводить фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
 

Подборочка анекдотов
Анекдоты
 
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Мужик заходит в продуктовый магазин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйст сколько стоит вон тот х#й?
Продавщиц с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл@!!! Ну почему именно сейчас???


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

 

Нет телевизора?! Есть решение!
Анекдоты
 
Телевизора нет... поэтому ем грибы и смотрю ковер!
 

Скажи люблю!
Анекдоты
 
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких "ну".
- Хорошо, люблю.
- А без "хорошо". Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
 

Когда я стану старой теткой ...
Анекдоты
 
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»
 

Про женскую грудь...
Анекдоты
 
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
 

Долбаный Т9... :)
Анекдоты
 
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9
 

  Наш опрос  
 
Качество наполнения сайта:

Класс! Буду постоянным посетителем!
Ничего так... Может вернусь.
Один раз зайти можно...
Что попало...
Ужасно!
Обычный говно-сайт...

 
  Популярные статьи  
   
 
рыбное музло