|
 |
 |
 |
Улыбнись :) |
 |
|
|
 |
 |
|
 |
|
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? |
|
 |
|
 |
 |
 |
Улыбнись |
 |
|
|
 |
 |
|
 |
|
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- У слона!!!
- Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
- А это, тот который музыку писал?!
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно
зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что
двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос
у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
- а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.
|
|
 |
|
 |
 |
 |
Улыбнись |
 |
|
|
 |
 |
|
 |
|
Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься
ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не
так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не
такой уж крокодил...
***
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
***
Встречаются слон со змеёй.Змея: -Привет,х*й на морде! -Привет,морда на х*е!
***
Памперсы-убийцы впитали младенца. |
|
 |
|
 |
 |
 |
Эротические анекдоты :))) |
 |
|
|
 |
 |
|
 |
|
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично ....
|
|
 |
|
 |
 |
 |
Улыбнись :) |
 |
|
|
 |
 |
|
 |
|
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
-Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
-П…н!
-Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
-Л…р.
-Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
-Х…й.
Марья Ивановна:
-Вон из класса!!!2!!!
Вовочка, выходя:
-Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй…
***
-Здравствуйте, я Nuts. Я заряжаю мозг энергией.
-Привет, я мозг. Мне очень нравится Nuts, он подзаряжает мой мозг энергией и с ним очень приятно общаться.
- Хай всем, я трава. Я обеспечиваю общение мозга с Nutsом.
***
Сидят два наркомана. Один говорит:
-О! Курица!
Второй:
-Эх, дурак ты, Петька. Это не курится, это естся!
|
|
 |
|
 |
 |
 |
Звонок шефа. |
 |
|
|
 |
 |
|
 |
|
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль ...
|
|
 |
|
 |
|
 |
|
Наш опрос |
|
|
 |
|
Качество наполнения сайта: |
|
|
|
 |
|