|
|
 |
 |
|
Пособие для прыщавых подростков: как правильно гадить в комментах |
|
|
|
 |
 |
|
 |
| |
1. Побольше разбрасывайтесь
глубокомысленными выводами о уме, внешности и других качествах
оппонента. Подтверждать Вы их не обязаны.
2. Обязательно
скажите, что у оппонента проблемы с психикой/депрессия/плохое
настроение/климакс/переходный возраст. Это заставит его думать, что Вы
- очень проницательный человек.
3. Скажите, что у него нет
настоящей жизни, потому он и сидит в интернете и ввязывается в споры.
Вы тоже сидите и ввязываетесь? Ну и что, Вы же правы и вообще Вы этим
занимаетесь от нечего делать, а не потому что Вас это так волнует.
4.
Если Вас поставили в тупик, Вам нечего сказать или Вы не видите
клавиатуру из-за слез - напишите о том, что Вы заняты (почему - см.
пункт 3) и что Вам некогда заниматься такой ерундой.
5. Ставьте смайлы после каждого слова и вообще всячески доказывайте собеседнику, что Вы с ним просто развлекаетесь.
6. Если до этого Вы заплевали монитор со злости - вытрите монитор и
поставьте побольше смайлов. И напишите о том, что Ваш оппонент просто
смешон - ну и что, что до этого Вы злились? Точку зрения поменять
никогда не поздно.
7. Обязательно скажите первым, что:
- Вам плевать на этот разговор, Вы его ведете от нечего делать;
- что Вам смешно;
-
что у собеседника комплексы (всем сразу станет ясно, что у Вас-то
комплексов нет, а значит, вы полноценный человек и все должны Вас
уважать);
- что Вам его жалко.
Только главное сказать это первым. Не успеете - сами виноваты.
8. Обязательно называйте оппонента деткой - вне зависимости от его пола и возраста. Это непременно возвысит Вас в его глазах.
9.
Если гадят в Вашем дневнике, напишите большими буквами "ДО СВИДАНЬЯ!" и
закройте комменты. Все. Вы остались победителем в споре. |
|
 |
|
 |
|
|
Я плакалЪ
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю,
скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно
я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой
ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет.
Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость
растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт
пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать
по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и
высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то
открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю
стекло. Хрен: “Мужик, огоньку не найдётся?”
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и
передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: “Мужик, ты что делаешь?
Ты же угробишь себя нахрен!”
Он, спокойно: “Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю”. |
|
|
|
|
|
|
Улыбнись |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
-
Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков,
маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал
уборщицу?
|
|
|
|
|
|
|
Улыбнись |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он
спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет...
|
|
|
|
|
|
|
Улыбнись |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого
экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый.
Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
- Бл@ть...
Кладет на место и уходит из аудитории...
*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!!
(03:55 PM): at@fsb-rf.ru
*** (03:55 PM): ушло!!!
(03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
(03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!!
(03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ!
*** (03:57 PM): бля
*** (03:57 PM): ты сука
*** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!!
(03:58 PM): что?
*** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4
|
|
|
|
|
|
|
Боянчег |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Баянистая история...
вчера обосралсо прямо в центре города. и эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. а дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. а на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. а я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. жопа тупа открывается и г.......
|
|
|
|
|
|
|
| |
Наш опрос |
|
|
 |
| |
| Качество наполнения сайта: |
|
|
|
 |
|
