Анекдоты » Видеоприколы фотоприколы еротика фото флеш игры и аудио приколы! Рыба рулит! :)
 
 
ruba.com.ua
 
   
   
Сделать стартовой ¦ Добавить в избранное
 
     
  Логин :  
  Пароль :  
   
  Напомнить пароль?
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация  
 
 ГЛАВНАЯ
 АУДИОПРИКОЛЫ
 ФЛЕШ ИГРЫ
 FLASH ПРИКОЛЫ
 ЭРОТИКА
 АНЕКДОТЫ
 ФОТОПРИКОЛЫ
 ВИДЕОПРИКОЛЫ
 РАЗНОЕ
 ЮМОР ФОРУМ
 РЕКЛАМА на рыбе
   
 
  популярноее  
  Ноябрь 2010 (9)
Октябрь 2010 (30)
Сентябрь 2010 (67)
Август 2010 (33)
Июль 2010 (4)
Июль 2009 (4)
Июнь 2009 (18)
Май 2009 (60)
Апрель 2009 (41)
Март 2009 (32)
Февраль 2009 (18)
Январь 2009 (21)
Декабрь 2008 (61)
Ноябрь 2008 (32)
Октябрь 2008 (32)
Сентябрь 2008 (46)
Август 2008 (45)
Июль 2008 (102)
Июнь 2008 (120)
Май 2008 (31)
Апрель 2008 (58)
Март 2008 (1)
Январь 2008 (137)
Декабрь 2007 (253)
Ноябрь 2007 (163)
Октябрь 2007 (271)
Сентябрь 2007 (134)
Август 2007 (119)
Июль 2007 (7)
 
  реклама на сайте  
 


 
  случайный афоризм  
 
Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.
 
  Рыбные комментарии  
 
» От MichaelPap в новости:
Зеркало
» От Ubaxe81 в новости:
Рекорды семейной жизни
» От ApokoaloHib в новости:
фразы девственниц (цитаты с одного ...
» От Nebuh61 в новости:
Кризисная фотожаба
» От Oyejo23 в новости:
Улыбнись и веселись!!!
» От Iyote74 в новости:
Три в одной?????
» От Edamo28 в новости:
Зеркало
» От Charlescib в новости:
Зеркало
» От Anna_Sviridova в новости:
Защити крепость
» От MichaelELINC в новости:
Защити крепость
 


Улыбнись и веселись!!!
Анекдоты
 
На воре мигалка горит.

Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...

x: ты мну ждешь? 
у: угу, мну в ожидании. 
x: пошляк! 

Герои нужны там, где не хватает профессионалов. 

- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

DemonOfFuture: Блин, сутки думал что же за диагноз такой - "Усып головного мозга"
DemonOfFuture: А это просто врач шепелявый. 

Проект для Сколково. Микроволновка, у которой не сбрасываются часы после отключения электричества. Это будет прорыв! Заебало настраивать, чесслово.

Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут...

Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся.

 

Жизнь зла...
Анекдоты
 
Дорогие девушки.
Когда вы вдруг решили не дать потому, что на вас трусики черные, а бюстгалтер белый или вчера поругались с мамой, или загрустили о бедных в Нигерии - как-нибудь научитесь рассказывать об этом парням.
А то мы ж тоже в себе начинаем искать какие-то там недостатки на ровном месте.

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Крепкие моральные устои - это такие устои, которые можно подложить под кровать, если сломались ножки во время секса втроём.

Дожили - на обложке сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном! 

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

 

Делайте друг-другу подарки
Анекдоты
 
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

- И как это ты, Вова, не побоялся передать управление?
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

- А у меня почерк кончился после перелома двух пястных костей. После снятия гипса оказалось, что изменилась геометрия кисти. Очень удобно, на допросах можно отказываться от всех своих допереломных подписей!
- На допросах геометрию кисти могут попытаться восстановить.

Кесарю, как грится - кесарево, а самураю - харакири.


 

Коротко и лаконично
Анекдоты
 
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Одна знакомая как-то жаловалась:
- Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаю сомневаться в своей адекватности!

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь

 

Удачной рабочей недели
Анекдоты
 
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие. 

А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

 

Поделись улыбкою своей
Анекдоты
 
Устами зануды гундосит истина.

Ничто так не может вывести из себя человека, как сочетание клавиш Alt+Shift для переключения раскладки вкупе с русским языком клавиатуры по умолчанию.

Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Достоинство человека определяется тем, каким путем он идет к цели, а не тем, достигнет ли он ее.

xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки
считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
думаю, "черт, что-то не то"

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!

 

А ты сегодня с какой ноги встал?
Анекдоты
 
В связи с ранением Деда Хасана, исполняющим обязанности мэра Москвы назначен Владимир Ресин.

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

Судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не получится.

 

Жизнь - штука тонкая
Анекдоты
 
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

 

Заряд отборных эмоций
Анекдоты
 
Платье Леди Га-ги из натурального мяса напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад.

- Слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Московский ОМОН направил президенту просьбу переименовать их в ОМОН-быки или ОМОН-тигры, потому что, более унизительного названия чем ОМОН-овцы, трудно придумать... 

Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?

Алименты - это членские взносы...

XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить 

The Gmail account of Chuck Norris is gmail@chucknorris.com.

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
(c) Сян-цзы

 

Короткие порции настроения
Анекдоты
 
Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Не стоит считать себя умнее других ... вслух.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Пожалуй, никто в современной России не умеет так беспощадно указывать власти на ее достоинства, как Владимир Соловьев.

Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота трахаца
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

 

Вернуться назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >> Следующая страница
  Наш опрос  
 
Качество наполнения сайта:

Класс! Буду постоянным посетителем!
Ничего так... Может вернусь.
Один раз зайти можно...
Что попало...
Ужасно!
Обычный говно-сайт...

 
  Популярные статьи  
   
 
рыбное музло