|
|
 |
 |
|
Улыбнись и веселись!!! |
|
|
|
 |
 |
|
 |
| |
На воре мигалка горит.
Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...
x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании.
x: пошляк!
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.
DemonOfFuture: Блин, сутки думал что же за диагноз такой - "Усып головного мозга"
DemonOfFuture: А это просто врач шепелявый.
Проект для Сколково. Микроволновка, у которой не сбрасываются часы после отключения электричества. Это будет прорыв! Заебало настраивать, чесслово.
Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут...
Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся.
|
|
 |
|
 |
|
|
Жизнь зла... |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Дорогие девушки.
Когда вы вдруг решили не дать потому, что на вас трусики черные, а бюстгалтер белый или вчера поругались с мамой, или загрустили о бедных в Нигерии - как-нибудь научитесь рассказывать об этом парням.
А то мы ж тоже в себе начинаем искать какие-то там недостатки на ровном месте.
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
Крепкие моральные устои - это такие устои, которые можно подложить под кровать, если сломались ножки во время секса втроём.
Дожили - на обложке сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
|
|
|
|
|
|
|
Делайте друг-другу подарки |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
- И как это ты, Вова, не побоялся передать управление?
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи.
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
- А у меня почерк кончился после перелома двух пястных костей. После снятия гипса оказалось, что изменилась геометрия кисти. Очень удобно, на допросах можно отказываться от всех своих допереломных подписей!
- На допросах геометрию кисти могут попытаться восстановить.
Кесарю, как грится - кесарево, а самураю - харакири.
|
|
|
|
|
|
|
Удачной рабочей недели |
|
|
|
|
|
|
|
| |
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Я самый добрый в мире человек, а если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью и опять буду самым добрым в мире человеком.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
|
|
|
|
|
|
|
Поделись улыбкою своей |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Устами зануды гундосит истина.
Ничто так не может вывести из себя человека, как сочетание клавиш Alt+Shift для переключения раскладки вкупе с русским языком клавиатуры по умолчанию.
Водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Достоинство человека определяется тем, каким путем он идет к цели, а не тем, достигнет ли он ее.
xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки
считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
думаю, "черт, что-то не то"
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек!
|
|
|
|
|
|
|
А ты сегодня с какой ноги встал? |
|
|
|
|
|
|
|
| |
В связи с ранением Деда Хасана, исполняющим обязанности мэра Москвы назначен Владимир Ресин.
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
Судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...
CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Плачут не потому что ничего не получилось, плачут потому что ничего не получится.
|
|
|
|
|
|
|
Жизнь - штука тонкая |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
|
|
|
|
|
|
|
Заряд отборных эмоций |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Платье Леди Га-ги из натурального мяса напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.
Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад.
- Слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам.
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Московский ОМОН направил президенту просьбу переименовать их в ОМОН-быки или ОМОН-тигры, потому что, более унизительного названия чем ОМОН-овцы, трудно придумать...
Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
Алименты - это членские взносы...
XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось
XXXXX: надо с умом потратить
The Gmail account of Chuck Norris is gmail@chucknorris.com.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
(c) Сян-цзы
|
|
|
|
|
|
|
Короткие порции настроения |
|
|
|
|
|
|
|
| |
Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Не стоит считать себя умнее других ... вслух.
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Пожалуй, никто в современной России не умеет так беспощадно указывать власти на ее достоинства, как Владимир Соловьев.
Х: привет, у меня делема
Y: *дилемма
X: есть женщина но не охота трахаца
Y: *есть женщина, но я ее не хочу
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
|
|
|
|
|
|
|
| |
Наш опрос |
|
|
 |
| |
| Качество наполнения сайта: |
|
|
|
 |
|
