Пиратская тема » Видеоприколы фотоприколы еротика фото флеш игры и аудио приколы! Рыба рулит! :)
 
 
ruba.com.ua
 
   
   
Сделать стартовой ¦ Добавить в избранное
 
 
   
 
  Расширенный поиск
 
  Навигация  
 
 ГЛАВНАЯ
 АУДИОПРИКОЛЫ
 ФЛЕШ ИГРЫ
 FLASH ПРИКОЛЫ
 ЭРОТИКА
 АНЕКДОТЫ
 ФОТОПРИКОЛЫ
 ВИДЕОПРИКОЛЫ
 РАЗНОЕ
 ЮМОР ФОРУМ
 РЕКЛАМА на рыбе
   
 
  популярноее  
  Ноябрь 2010 (9)
Октябрь 2010 (30)
Сентябрь 2010 (67)
Август 2010 (33)
Июль 2010 (4)
Июль 2009 (4)
Июнь 2009 (18)
Май 2009 (60)
Апрель 2009 (41)
Март 2009 (32)
Февраль 2009 (18)
Январь 2009 (21)
Декабрь 2008 (61)
Ноябрь 2008 (32)
Октябрь 2008 (32)
Сентябрь 2008 (46)
Август 2008 (45)
Июль 2008 (102)
Июнь 2008 (120)
Май 2008 (31)
Апрель 2008 (58)
Март 2008 (1)
Январь 2008 (137)
Декабрь 2007 (253)
Ноябрь 2007 (163)
Октябрь 2007 (271)
Сентябрь 2007 (134)
Август 2007 (119)
Июль 2007 (7)
 
  реклама на сайте  
 


 
  случайный афоризм  
 
Алименты это членские взносы...
 
  Рыбные комментарии  
 
» От Aiiuchyanx в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Cesar в новости:
Пакуй чемоданы. Завтра пятница....
» От Mattar в новости:
Задача №8 ))
» От Shahr в новости:
Украинский политики и кризис в Укра ...
» От Amadou в новости:
Гоночные кросовки
» От Inalda в новости:
Заряд отборных эмоций
» От Sarvan в новости:
Улыбнись :)
» От Swetha в новости:
Кто о чем думает...
» От Chonny в новости:
Сигаретный дым
» От Rozhyna в новости:
Сигаретный дым
 


Пиратская тема  
Анекдоты
 
Джек и Уилл.
- Джек, а Джек, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже должен был быть закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

* * *
Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

* * *
Сидит Уилл на скамейке возле дома, очень грустный. Подходит к нему Джек и спрашивает:
- Уилл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Джек, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Уилл. - Эта скамейка покрашена...

* * *
Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

* * *
Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

* * *
Капитан Воробей и Тёрнер, сын Прихлопа, захватили судоремонтный док. Вдруг звонит телефон.
Голос: Аллё, это док? На связи командор Норрингтон.
Уилл: Да, это док.
Голос: Вы паруса ставите?
Уилл: Разумеется.
Голос: А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть – белые, алые, голубые...
Не прошло и минуты, снова звонит телефон:
– Аллё, док! Это Норрингтон. Паруса ставите?
Уилл: Конечно.
– А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть...
Через минуту снова звонок:
– Это Норрингтон. Паруса ставите? Расцветки весёленькие?
Джек вырывает трубку:
– Приезжай, падла, – обхохочешься!

* * *
Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

* * *
Так что же всё-таки случилось в ту достопамятную ночь на необитаемом острове?
Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны.
- Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а?
- Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил!

* * *
Уилл разговаривает с Джеком:
- Джек, я слышал, ты стрелялся с Барбоссой из-за Элизабет?
- Да это я стрелялся из-за Элизабет, а трус Барбоса стрелялся из-за пальмы.

* * *
Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел,
а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: "Это красный червяк!
Подпись: Капитан Джек Воробей". Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается,
вытаскивает бревно. А на нем надпись: "Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса"

* * *
Тонет корабль. Лора Хантер мечется по палубе. Подбегает к Джеку:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает тот.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.

* * *
Возвращается Уилл Тернер домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь пират?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короб**тской жизни...

* * *
Джек, тебе кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе!

* * *
Джек в таверне:
-Кружку рома и чашку кофе!
Через полчаса:
-Кружку рома и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
-Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

* * *
В таверне. Джек:
-Эй! Можно мне рома!?
-А чёрт тебя знает, можно тебе ром или нельзя...

* * *
Идут Мистер Гибс и Уилл тернер и плачут. Навстречу им развеселый Джек Воробей:
- Вы чего?
- Нас в армию забирают…
- А меня не берут!!!
- Как так?
- А вот смотрите. Видите там вдалеке пригорочек?
- Видим.
- А две пальмы на нем видите?
- Видим.
- А два банана желтеньких на них видите?
- Нет, пальмы видим, а бананы не видим.
- Так вот я даже и пальмы-то не вижу!

* * *
Сидят Уилл и Джек на палубе.
У: Апчхи...
Д: Будь здоров.
У: Спасибо.
Д: Пожалуйста.
У: Не умничай.
Д: Да пошел ты!

* * *
Уилл с Джеком сидят в таверне:
-Джек, ты слишком много пьёшь!
-Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит.

* * *
Вечно пьяный Джек Воробей возвращается из путешествия на север и спрашивает Уилла:
– Женщины белыми бывают?
– Бывают.
– А черными?
– Тоже.
– А белыми и черными одновременно?
– Нет, не бывают.
– Значит, это был пингвин…

* * *
- Что случилось с мановаром "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.

* * *
На съемках «Пиратов Карибского моря»:
- А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
- Да? А если я разобьюсь и погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

* * *
Постаревший Норрингтон с приятелем вспоминает свою молодость.
- Одна девушка – такая нежная и прелестная рисковала ради меня своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж!

* * *
Пьяный Уилл откровенничает с Джеком в кабаке:
- О, если мужчина пристает ко мне на улице и предлагает проводить меня до дому – у меня с ним разговор короткий!
- И какой же?
- Я ему так и говорю: «Пожалуйста!»
- Уилл, давай я тебя до дому провожу!

* * *
Заходит Джек в аптеку:
- У вас ром есть?
- Нет
На следующий день то же самое:
- У вас ром есть?
- Нет.
На третий день Джек в аптеке с тем же вопросом. Аптекарь в бешенстве:
- Да нет же у нас рома! Мы такими вещами не торгуем!
Джек:
- Плохо торгуете!
Аптекарь:
- Раз такой умный – сам вставай за стойку!
Вот и поменялись местами. Джек за стойкой, а аптекарь подваливает к окошечку:
- Ром есть?
- Есть!
- Дайте 200 грамм!
- А у вас рецепт есть?!!

* * *
Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся
догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а
возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что
делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к Элизабет:
- Здравствуй, Элизабет!
- Здравствуй.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Ты думаешь, что у тазика есть дно.

* * *
- Земля! - утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно воскликнул Джек Воробей, коротающий третий день на необитаемом остраве.

* * *
Найден бортовой журнал с потерпевшей крушение «Черной Жемчужины». Последняя запись - «Какого черта Уилл взялся за штурвал?»

* * *
Уилл:
- Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца?
- Это наша с тобой свадьба, цыпа!

* * *
Запись в дневнике Джека:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы.
Взялся за шпагу - отпало лезвие.
Боюсь идти в туалет...

* * *
Джек Воробей попал в музей. Ходит, смотрит, восхищается:
- О, удивительно! Шедеврально! Экуменически! Усраться можно!

* * *
Выскакивает Джек на палубу. Волосы, расстрёпаны, косички в бороде расплетены. Видит: Гиббс стоит у штурвала, вдаль смотрит. Подбегает к нему.
- Гиббс! У нас на корабле появились голубые!
- Почему вы так решили, кэп?
- У меня косметичку спёрли!

* * *
Сидит Джек на пирсе и болтает ногами в воде. Мимо проплывает здоровая какашка.
-Оооо, совсем как капитан Барбосса,-подумал Джек, - таким же дерьмом был....
-Сам ты дерьмо,- подумал Барбоса и поплыл дальше...

* * *
- Здрассьте! А вы прогосовали?
- А как же! За «Яблоко»!!
- Оооо, да вы, батенька, демократ??
- Нет, я капитан Барбосса!!

* * *
Судовой врач осматривает Джека Воробья и качает головой:
– Что–то вы мне не нравитесь.
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

* * *
Уилл и Джек подошли к двери таверны.
Джек: Давай зайдем, выпьем еще по одной чарке!
Уилл: Ни в коем случае. Нас тут могут побить.
Джек: Что за ерунда? Пошли!
Через минуту они вывалились из таверны сильно избитые.
Джек: Тернер, ты что, ясновидящий?
Уилл: Да нет… Просто я вчера сюда уже заходил…

* * *
Ночь. На «Черной Жемчужине» все спят и только в каюте матросов в темноте раздается:
– Чмок–чмок–чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
– …, чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

* * *
Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит:
– Какой ты красавчик!
– А ты тоже чертовски привлекательный!
– Ты голубой?
– Нет, а ты?
– И я нет.
Оба одновременно:
– Какая жалость!!!

* * *
Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту.
Дж.: » У нас на корабле появились голубые»
Б.: » Не может быть! Кто?
Дж., загадочно улыбаясь: «Поцелуешь - скажу»

* * *
Джек в таверне:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Рх... дв... Гм... Да?
- Два рома?
- Млдц...

* * *
Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге.
- Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Умлла.
- Да по тебе висилица плачет! - вскипает Уилл.
- Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься!
- Да пошёл ты в задницу!
- О! Мы уже миримся, цыпа?!!

* * *
Исла де Муэрта. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
обнаженная Элизабет. Проходящий мимо Барбосса
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хр*н! Я холодна, как рыба...
В ответ Барбосса, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хр*ном!

* * *
В Фале-де-Флер Джек Пит рассказывет Натаниелю про команду с "Чёрной Жемчужины".
-Скелеты с этого корабл*опасны, если у тебя будет одна из их монет, то они будут преследовать тебя по пятам.
Если ты прыгнешь от них в воду, они прыгнут туда за тобой, если ты убежишь от них в город, они придут туда же,- говорит ему Пит.
-А если мне спрятаться ?- спрашивает Натаниель.
-То они тоже спрячутся !

* * *
Тот же Джек, ещё более пьяный, идёт по берегу, с размаху налетает на куст.
- Могу ли я?.. гавно ли я?.. А, черт! МАГНОЛИЯ!

* * *
Джек подрабатывает официантом в таверне.
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше Святейшество?

* * *
Джек сплел веревку их шерсти… со спины… опустил ее в море, и не успел он вымолвить: «Ловись рыбка, мала и велика…»,
как на него напала стая пираний...

* * *
Подходит маленький сын Элизабет и Уилла к отцу.
-Папа, как устроены мозги?
-Отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань, у меня голова другим забита!

* * *
Поймал моряк золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: "Отпусти меня морячок обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"
Моряк подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья.
Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана", - и отпустил рыбку.
Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

* * *
Разговаривают два скелета:
- Ты кем был при жизни?
- Пиратом.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!

* * *
К капитану подбегает взволнованный офицер:
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно

* * *
Капитан вспоминает приметы:
- Офицеры, вспоминайте приметы.
Боцман:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит капитан, - а теперь ты, штурман.
- Канонир взял карту.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться...

* * *
Проходят соревнования по плаванию между пиратами. Выходят они, но у кого руки нет, у кого ноги.
И вот выкатывается к бассейну одна голова. Плюх в воду - и тут же начинает тонуть. Еле вытащили, откачали.
Голова отдышалась и говорит: "Надо же, всю жизнь училась ушами грести - а тут эту д*рацкую шапочку напялили!"

* * *
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской
волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери.
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего
султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я
прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад,
ятаганом руку и отсек...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

* * *
Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

 (голосов: 0)
 

  Наш опрос  
 
Качество наполнения сайта:

Класс! Буду постоянным посетителем!
Ничего так... Может вернусь.
Один раз зайти можно...
Что попало...
Ужасно!
Обычный говно-сайт...

 
  Популярные статьи  
   
 
рыбное музло